04:01 

через 10 лет получи конверт с сердцем и признанием

надихнула Винницкая. через 10 лет получи конверт...
хочу написать...


Привет Сашик!
не знаю, помнишь ли ты меня. но, если верить тебе, я вроде как твоя первая любовь, думаю, такое хоть немного,но запоминается. нам уже по 27. взрослые люди. но на нас, не думаю, что возраст сильно скажется. хотя как знать, ты ж правильный мальчик... извини, мужчина. я например себя вижу заботливой мамой, любимой женой и успешной в карьере (там что-то с творческим уклоном!). я играю на гитаре, кстати. к тому времени, обязательно научусь! а ты... не знаю. не хочу знать, но в карьере ты точно успешен, уверенна.
я хотела только признаться кое в чем.
ты очень милый. спасибо что ты у меня был. я тебя любила сильно. больше жизни. ты не знаешь как. я так хотела сделать все правильно. но ничего не получилось. я люблю тебя солнышко. "зая, тебе не понравилось?" вряд ли ты помнишь, что это писал. понравилось дурко... и новый год и лето и медляки и Джо с Фиби мне тоже нравились. я никогда ничего подобного не чувствовала как с кем-то танцевала. а знаешь, что больше всего задело? "хочешь правду? вот тогда я ждал от тебя смс каждый день. я не находил себе места, когда от тебя ничего не было". никто раньше в таком мне не признавался! но ты, лучше б ты не продолжал! "а теперь я как-то не так жду". "можно я тебя поцелую?" помнишь, первый раз спросил на дискотеке на день города, еще в тот год как мы познакомились. знаешь, что? я целый день перед этим хотела тебя поцеловать. а потом вечером отказалась потому что, я боялась вдруг я плохо целуюсь! не хотела чтоб ты, мой лучший друг знал что я не умею целоваться нормально. прикольно, ты сказал недавно, что я лучше целуюсь чем Н.. а на счет нее, никто не причинял еще такую боль, как вы тогда. не знаю, видел ли ты, или тебе рассказали. но ты знаешь что там было на той дискотеке. я рыдала В. в плече, потом изливала душу С. и Т., целовалась с девушкой, чтобы почувствовать что живу, что делаю что-то безумное, чтобы не думать о вас с Н.. поцеловала С.. а когда поприходили ваши смски хотелось со всей силы кинуть телефон о землю! "извини", "извини, хочешь я познакомлю тебя с кем-то. для меня подруга - это святое...". следующие несколько недель прошли в хаосе ужасе в безумной ревности. я ревела иногда так как в детстве никогда не ревела. так как будто мне воздух перекрыли. закрылась в ванной перед вальсом и ревела без единого звука чтоб никто не услышал. вы были такие радостные, а у меня будто жизнь отобрали. я смирилась уже тогда, почти (но оставалось совсем чучуть!), что мы не пара. и я бы смогла смириться с мыслью что у тебя есть девушка. но это не должна была быть Н.. мы с ней близкими подругами были только тогда, когда напивались, и это было не часто. не это было важно. важно было то, что она, как и я была тебе близкой подругой. но ближе. и этими отношениями ты как будто зачеркнул все что было у нас. будто того всего и не было. и наши с тобой отношения для тебя не стали уникальными, у тебя все как будто повторилось, только в лучшем виде. Н. ж ближе подруга, ты ее знал всю жизнь. Н. же обаятельнее, нравится большему количеству парней, спортсменка, отличница, танцовщица... я не знаю, что сделала бы если бы не появился В.. я решила жить дальше и целью стало обратить на себя его внимание. и как-то у меня получилось. вот он и показал, какими должны быть отношения. сколько красивых слов... фотка с нашим поцелуем перед отъездом на море... звонки, смс каждый день по несколько раз... как-то ночью написал что его разбудили, а ему я приснилась, написал, что скучает. как можно было о тебе думать, если тут такая сказка? а я дура думала! ты себе можешь представить, красивый внимательный обаятельный взрослый, с которым я себя чувствовала защищенной, интересный парень пишет что я лучше всех. и С., нашей общей с ним подругой признается что я ему очень нравлюсь... а я в это время думаю, где бы с тобой на море встретится. 3 раза ходила в Шторм, в надежде что там будешь ты! мы так и не встретились. тебе тогда было важнее напиться. из-за Н.. узнал правду про нее. отношения рухнули. и у меня с В., и у тебя с Н.. тут я почти не думала о тебе. В. все таки задел меня. но потом ты лечил меня от любви. кстати, во второй раз. женя д... помнишь? но вот это то я точно никогда не скажу, кто был моей первой любовью, даже спустя столько лет. но это не важно. я редко вспоминаю о нем. "так что ты не любишь Н.? не верю." - "поверь" - "и что тебе никто больше не нравится?" - "нет" - "а я?". я сгорала от интереса, как ты целуешься. извини, но... так себе... хотя я же начала снова что-то чувствовать. хотя, не знаю, может то был всего лишь каприз. "ты лучше целуешься чем Н.". приятно было услышать. после этого иногда еще ревновала к Н.. а сейчас стараюсь на тебя не обращать внимания. мне было очень больно Сашик. ты страшный человек...) это теперь я могу с улыбкой воспринимать... наконец то. на днях С. говорил что увидел на твоей руке будто я в тебя влюблена или буду тебя любить. он типа хиромант. знаю, что подколка, но боюсь, что заметно как я себя веду с тобой... не хочу опять все портить. да и Б. спрашивал чи я за тобой скучаю. я сказала, что нет. слушай, ты изменился. немного, но в худшую сторону. подстраиваешься, особенно под Н., будто слуга. надеюсь ты исправишься. хотя прикольно получится если это письмо ты будешь читать, будучи женатым человеком, причем, женатым как раз на Н.. ну и счастья вам. (хорошо, ты не знаешь, что это значит)). знай только, что я никогда не забуду наш поцелуй под дождем. и вальс, как ты меня учил в парке танцевать и тогда же я с тобой выпила первую бутылку пива. было холодно, а ты меня грел в своих объятиях. а еще я помню как мы ссорились по смс, а потом я злая ходила из-за тебя. но мириться было лучше всего! особенно запомнилось др Н., как ты предлоижил больше не ссориться а потом спросил "может поцелуемся?". я хотела. но... опять же... ты поцеловал меня в щечку. а когда мы встречались и вечером я высказывала все что мне не нравится... мы оба признались, ты в том что думаешь будто ты мне не нравишься а я в том, что я тебе не нравлюсь. но потом мы нашли общий язык... и когда поцеловались) это был наш лучший поцелуй. а знаешь как стало страшно и пусто когда ты уехал? когда ты обнял меня и сел в электричку. я несколько дней не могла отойти, сложно было. потом начала свыкаться. новый 2010 у нас выдался. под утро. 1 января. а я думала все заново начнется. ты мне снова сделал тогда больно. после той измены.
неужели я и правда так люблю страдать?

URL
   

Маячек

главная